曾寶儀專文，那年她與爸爸疏離，因為不想只從電視上認識自己的父親，於是開始寫信給他。但寫了三年，父親都沒有回信；她很沮喪，於是主動做了這件事，也悄悄轉變了父女間的關係。
記下來
讓自己成為愛，需要愛的人會自己主動來靠近你。
練習看看
1.不要被小說、電影或影集隨時擁抱說愛迷惑，家人關係有各種可能形式。
2.讓愛流動，就是最好的溝通。
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這個主題我想會讓許多人心頭一震。有時候最困難的溝通，也許就發生在家人之中。我們有選擇朋友的自由，而家人是與生俱來的，但是我們能不能選擇不與家人溝通？
我男友的弟弟幾年前曾經有酗酒的問題，情況時好時壞，讓男友很困擾。
有一回我跟男友回他的家鄉高雄，坐上高鐵後，男友對我說：「我現在心情有點浮動，不知道這次回去要如何面對弟弟。」
我問男友：「你有特別想對他說的話嗎？你有想改變他什麼嗎？你為什麼要改變別人？改變別人到底是為了誰好？如果他就是想要這樣過日子，那又有什麼關係？你到底是為了誰在生氣？有誰礙著你了嗎？這個真的是你非解決不可的問題嗎？」
我丟出了這些問題給男友。
男友思考了一陣子，對我說：「其實沒有誰礙著誰，我為什麼一定要讓他活出我認為對的樣子，才叫對？」
於是我們回高雄這一趟，變得沒有非得確定的事、非得說服的事、非得改變的事，變得輕輕鬆鬆。
想要改變家人，你有辦法負起在家人身邊二十四小時盯著的責任嗎？其實該對人生負責的，是家人自己。
到底要跟家人溝通到什麼程度才叫最好的溝通？
比方說，家人找病來生，是想證明自己的存在，意圖引起其他人的關注，那麼就尊重家人的決定；如果家人不知道怎麼樣才能讓自己更健康，那麼就幫家人把功課做好，不管是中醫西醫或是自然療法，讓家人自己選擇他相信的，提供方案就好，其他不需要多想。
每個人都有各自的人生，如果我想得到尊重，那我就得先尊重他人。
弄清楚自己最在乎的到底是哪個環節，並且「尊重」彼此是獨立的個體是最重要的前提。
不要被小說、電影或影集中隨時擁抱互說愛的家庭劇所迷惑，並不是非得情感交融才是家人，有的家人就是緣分比較淡，不需要勉強說愛。
你可以說：「感謝我們有緣成為家人，我祝福你，我希望你好好的，活出自己真正想要的樣子。」
如果家人想要疏離，就不要強迫他回應愛。
如果你希望家人愛你，就先說你愛他。
我從小就沒有跟父親同住，小時候，「爸爸」這個名詞對我來說，代表的就是最熟悉的陌生人。上中學的時候，我覺得這樣下去好像不是辦法，我不想只是從電視報紙上認識我爸，我也希望他多了解我。我決定寫信給他。
也沒有什麼特定目的，就是寫些家裡的瑣事啊，學校發生的事啊，訴說一下最近的心情啊，基本上一到兩個禮拜就一封，這樣一寫，寫了高中三年。
他一封信都沒回過。
我知道他很忙，所以基本上也沒怪他。但我知道他有看。
通常我信的開頭都會寫：Dearest 阿爸，末尾署名都是：最愛你的女兒寶儀。
一直到有一次，忘記是生活中發生什麼事，讓我在寫那封信的時候情緒低落甚至有點火大，所以開頭我只寫了「爸」，署名只寫了「寶儀」，沒想到一個禮拜後竟然接到我爸的電話，原來是他看了信，察覺到我有點不對勁，所以打個電話來確認一下。
沒想到反而是我確認了：他真的有看啊！哈哈！
所以第二天馬上又補了一封「Dearest 阿爸，最愛你的女兒上」的信。
其實他沒有回信我並沒有太挫折，因為我只想讓他多了解我，只要達到這個目的就好了。但這些信補強了我們之間的「交情」，是的，親情也需要交情，你願意花多少時間就會有多少交情。這些交情成了我們父女感情在血緣之外的基礎，以至於長大後，我們與其說像父女更像朋友。
這些年我更加明白了這個道理：讓自己成為愛，需要愛的人會自己主動來靠近你。
因為他們會好奇：你為什麼看起來那麼滋潤？用什麼方法才能變得這麼滋潤？為什麼你的世界這麼美好？
「跟你在一起讓我很有被愛的感覺。」
「被你愛是一件很幸福的事。」
從渴求別人給愛到有能力給予愛，從不斷往外求到明白我以為我所缺的其實早已為我所有，我變得非常開心。
成為願意分享愛的人，愛並不會因此而匱乏，因為愛是源源不絕的。
讓愛流動，對我來說，就是最好的溝通。
本文摘自曾寶儀的《50堂最療癒人心的說話練習：在溝通中肯定自己，觸動他人》。由大田出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
来源：Asia Travel Book
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