誰都不希望看見悲劇發生，偏偏世事無常。親愛的你，若你正陪伴意圖自殺者，給你四個照顧自己的方法，一起把彼此顧好，把接下來的人生過好。
文｜朵瑞斯
韻如準時在約定好的諮商時間出現，我看到她手上用美工刀劃過的疤痕，但我沒說什麼。
「韻如，這禮拜過得怎麼樣？」我一如往常的在每次見面一開始問這個問題。
韻如笑笑的說：「還可以」，但眼淚卻不受控制的奪出眼眶。
「辛苦了」
接著她把頭埋在抱枕裡開始哭泣，大約過了五分鐘後，擤了鼻涕，擦了眼淚的抬起頭來看我。
「我剛剛聽到妳說過得還可以，但也看到妳哭得很傷心，我也注意到左手手腕上的傷痕，感覺很痛誒。」
「我這兩個禮拜，晚上一個人的時候都感到很焦慮。」
「這個焦慮怎麼影響妳呢？」
「我覺得身體裡面像是在打架，讓我有衝動想要傷害自己⋯⋯」
「這樣做之後有比較舒服了嗎？」
「至少讓我可以有個出口。」
在生活中當我們聽到有人想尋死時，不免感到焦慮，在諮商工作中也常常聽到當事人想死的念頭，但當問他們身邊有沒有人知道時，大多數來談者都會搖搖頭，怕自己會讓別人擔心。
如果我們在生活中多一點主動關心，也許就可以讓當事人多說一點，表達自己的困難，也希望我們的社會可以對自殺這件事，有更多可以開放討論的空間，而不是避而不談。
關於談論自殺的迷思
說想死的人，不會真正去死
事實上表示想自殺的人，通常是在發出「我很痛苦」的求救訊號，我們應把這個訊號視為一種警訊，想自殺的人往往想結束的是痛苦，而不是自己的生命。
談論自殺會不會反而讓當事人更想死？
答案是不會，若事前沒有預防措施，沒有具體的關心，反而可能讓憾事發生。（推薦閱讀：12 張圖理解如何陪伴自殺者：接納、傾聽、不要批判自殺行為）
自殺前有什麼徵兆？
自殺是一種求救的行為，單純為了引起他人注意的自殺案例非常少，自殺者的共同目的是尋求問題的解決之道。自殺並非無跡可尋的，我們可以掌握 FACT 口訣，從以下四方面做自殺的風險評估：
- 感覺（Feelings）：當事人是否感覺無望、無助、無價值感、害怕無法掌控自我、過度的罪惡感、悲傷、憤怒等。
- 行動或事件（Action or events）：當事人的失落經驗，如分手、分離、關係的破裂、重要他人逝世、失去學籍、金錢、地位、自尊等。
- 改變（Change）：當事人在睡眠、飲食習慣、體重是否發生變化、是否對以往喜歡的活動失去興趣。
- 預兆（Threats）：當事人是否將心愛的物品分送他人或丟棄、研究自殺方法、收集自殺工具，並在言語上，透露想死的念頭或是開始告別。
整體來說，須對自殺的「意念」與「計畫」進行評估，多問「如何」少問「為什麼」了解當事人自殺的想法與計畫的準備度（自殺工具方便取得嗎？）、可執行度（從 2 樓跳下還是 22 樓？跳下去的地方是有樹木接住的嗎？還是空曠沒人的水泥地？）、縝密度（當計畫越具體，風險越高），預計自殺的時間、方式、地點、附近有沒有人、如何取得工具等，這都是需要被好好確認與瞭解的。
圖片｜《你的孩子不是你的孩子》劇照
陪伴者的姿態
當身邊有人透露自殺想法時，我們可以⋯⋯
1. 以人為本，而非對事件的過度詢問
在我們給出建議之前，我們其實都不知道對方為這個問題做了多少努力，在情緒上還沒被接住時，給出建議只會讓當事人感到更加挫折或生氣（比如：你要不要再試試看⋯⋯），此時專注聆聽、靜靜的陪伴是很重要的。不做評斷或評價（比如：你怎麼會這樣想？你怎麼會說出這種話？）、不做勸說（比如：想開一點，事情總會過去），單純的去了解與傾聽，不給予空泛的安慰，去表達情感上的支持與同理。
2. 清楚的詢問
我們可以勇敢直接的詢問當事人：
- 你最近好像不太好？會不會甚至想要結束自己的生命？
- 你會不會覺得活著沒意義，也沒人在乎？
- 你有沒有想要結束自己的生命？或是想不開的念頭？
- 你剛剛談到很想死，我很關心這個部分，你可以再多說一些嗎？
3.陪伴當事人尋求專業資源
除了你的陪伴之外，適當的引入諮商或醫療資源也是重要的，若當事人是學生身分，可用鼓勵的方式，引導當事人尋求校內的諮商中心協助，另外在社區、醫院也有許多諮商資源，當有生命危險時，是可以安排住院的。
陪伴者的自我照顧
1. 找隊友
想要自殺的人，是需要24小時都有人在身旁的（當他在洗澡時，都要去敲敲門確認狀況），其實可以連結當事人周遭的資源，比如校園內的老師、同學、朋友、同事、家人、伴侶等，一同建立當事人的安全防護網，大家在不同時間看著當事人，這是相對完善且有效的方式，而不用自己24小時全部扛。
2. 相信自己的「存在」，本身就是有力量的
有時候只需要靜靜的陪伴，對當事人來說，就是很重要的存在，相信自己是一個可以讓當事人喘口氣的地方，在你這裡沒有批判或評價，也不會有人過度著急的想解決問題，這裡單純的就是一個安全的避風港，讓當事人能夠靠岸。所以身為陪伴者，也不需要太焦慮於要如何回應當事人才是好的，你的傾聽還有你們之間的關係，本身就是有療癒性的。
3. 是他的問題在說話，而不是他這個人在說話
以憂鬱症來說，憂鬱症患者並非單純心情不好，反而比較像是大腦的感冒，是一種腦部血清素含量異常的狀況。所以很可能當你問他們為什麼心情不好時，他們往往會說不知道（他們是真的不知道），這可能會讓陪伴者更加的無助，因為我們一時之間找不到處理問題的介入點（而我們的文化也習慣解決問題，而非面對負面情緒），身為陪伴者，想自殺的當事人往往會說出讓我們感到又氣又無力的話。（推薦閱讀：致陪伴自殺者的你：「他想結束的不是生命，而是痛苦」）
比如：「你怎麼可能知道我有多痛苦？」「可以不要再自以為是地幫助我了嗎？」，很容易理解的，當感冒的人，喉嚨的沙啞往往不是自己能控制的。同理，當憂鬱症者在尋死時，往往是很難控制並停止自己的行為的，我們需要認知到這是疾病徵狀在說話，此時的他已經不是你認識的他了，當這麼想的時候，也許身為陪伴者，會發現當事人說這些話時並非那麼的針對自己，讓自己的情緒可以不會被這場風暴捲入過深。
4. 留意自己的狀態，適時求助
陪伴自殺者，是非常不容易的過程，不論身心都會感到疲憊，且負面情緒是會傳染的，身為陪伴者，可以多注意自己是不是也開始悶悶不樂、失眠等，適時的求助與放鬆是很重要的，讓自己也有好好被照顧的時間和空間。
在我們以和為貴，不太允許負面情緒的文化底下，「自殺」成了彼此不敢說也不願提的禁忌話題，在我們的社會裡訓練我們要越挫越勇，跌到了就要在最短的時間內站起來。殺不死你的，的確會讓你有不少的成長，但允許與接納脆弱過後，才有可能帶來堅強。
參考資料
来源：Asia Travel Book
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