無法忍受空窗的你，很可能是一位慢性關係反彈者，但你知道嗎？用新歡忘舊愛，可能是最有害的失戀療傷方式。
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
經歷了一段認真的戀愛，但還是分手了，如何才能緩解這種痛苦？不同的人會用不同的方式來應對：有的人喝酒，有的人找朋友哭訴，有的人拼命工作，也有人出去旅行。
而有的人，則選擇馬上開始一段新的戀情。在心理學領域中，這種關係被稱作「反彈式關係」（rebound relationship），它指的是在一段重要的浪漫關係結束後，立刻開始的一段新的關係，並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決 (Brumbaugh, 2015)。
我們真的能夠通過開始新的感情治癒分手的傷痛嗎？這種感情會給我們帶來好的影響，還是壞的影響？今天就來聊聊這種「反彈式關係」。
什麼是反彈式關係？
反彈式關係具有三個要素：
1. 在前一段關係解體後，立刻建立起來；
2. 在完全從一段關係中修復之前，就建立起來；
3. 雖然進入反彈式關係的原因可能多種多樣，但都擁有一種動機，即需要將自己的注意力從分手產生的負面情緒中分散出來。
研究發現：
a. 與前任的關係持續時間越長，承諾程度越高，那麼會更容易進入反彈式的關係；
b. 被分手的一方，也會比主動提出分手的一方要更容易進入反彈式的關係，或者反彈式的性（Dailey,2009; Joel, 2014; Barber, 2014）。
c. 研究還發現，不安全依戀的人（焦慮型、迴避型）都會比安全型的人「空窗期」更短。
但迴避型依戀的人，離開和開始新關係的方式通常不能算作是典型的「反彈式關係」，而是因為他們會習慣性地埋藏自己的情緒。「他們傾向於迅速地切斷和隔離上一段關係，然後前進」，親密關係專家 Wendy Walsh 表示，無論是在他們主動提出分手，還是被分手的一方時都是如此，即便他們只是在表面上從分手中走出（Parsons, 2014）。他們並不是因為分手的痛苦和壓力，而開始新戀情。（推薦閱讀：超科學失戀復原指南：失戀的心痛，是真的）
而焦慮型依戀的人，則更傾向於進入典型的反彈式關係。尤其是當他們是被拋棄的一方時（而大多數時候的確如此），他們的壓力水平最高，以反彈式關係作為處理壓力的方式的可能性也越大。他們也更有可能成為「慢性反彈者」 (chronic rebounder)。
焦慮型依戀的人，是那些在關係中總是表現地格外痴迷的人。他們希望無時無刻和對方黏在一起，希望總是能感受到對方的愛。他們的自我評價很大程度上建立在對方的反饋上。而這種痴迷往往也正是人們拋棄焦慮型依戀者的原因。每次分手都會讓他們非常痛苦。他們的痴迷需要有對象來接收，因此他們需要不斷地尋找新的感情釋放的出口，並從他人身上得到對自我價值的重新確認。
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「反彈式關係」對我們有好處嗎？
我們常常會覺得，在分手後，沒有冷靜下來的情況下急於開始一段新的關係是不好的。很多諮詢師也是如此認為，比如 Meyer（2016）就將反彈式關係稱作一種權宜之計，是「為了能使生活繼續向前，而做出的一種誤入歧途的努力」。他們認為，在這段時間裡當事人的情緒處於不穩定的狀態，對前任還有著揮之不去的感覺，只是出於失落、害怕孤獨而開啟新的關係，因此無法在考慮合適的對像上做出合理的決定，也無法處理好新的關係。
但也有研究證明並非如此：反彈式關係其實有一系列積極的作用。
1. 分散注意力，緩解負面情緒
反彈式的關係可以是一種有效的負面情緒應對策略：新戀情一開始的那段「蜜月期」可以幫助你從痛苦的情緒中分散注意力，緩解自己的壓力、憤怒、悲傷、焦慮的情緒。
研究顯示，在分手後進入反彈式關係的人，比起保持單身的人來說，會更快地擺脫對前任的情感依戀，及分手產生的負面情緒，比如憤怒、焦慮和孤獨感，在焦慮型依戀程度越高的人身上這種趨勢越明顯（Spielmann, 2009; Spielmann, 2013）。
2. 提高自尊和自信
反彈式關係還是自信的增強器——它能夠使你確認自己是有魅力的、被需要的。分手之後，被分手的那一方往往會出現自我概念清晰度（self-concept clarity）下降，甚至是自尊水平崩塌的情況，我們可能會不那麼確定「自己是誰」，也會懷疑自己的吸引力和價值。(Mason, 2012)。
Brumbaugh（2015）對 261 名結束戀愛關係的被試進行了調查，其中 137 名仍然保持單身，124 名有了新的伴侶。通過量表和自我報告發現，和單身的人比起來，有新伴侶的人表現出了更高的自尊、對自己「被需要程度」的自信、信任感和幸福感；而在有新伴侶的人中，開始新關係越快（空窗期越短），幸福感和自信心更高。
3. 改善依戀風格
經常讀我們文章的小夥伴應該都對依戀類型的理論很熟悉，依戀類型是可以變化的。而研究發現，新關係的開始會對依戀風格的改善有所作用。比起保持單身的人來說，進入新關係的人在依戀風格上會更大程度上向安全型依戀轉換，他們更容易信任和依賴另一半。（推薦閱讀：愈愛愈沒安全感？致焦慮型依戀者：承認脆弱，也是一種愛）
對於焦慮型依戀的人來說，他們最容易進入反彈式關係，而反彈式關係對他們來說，也尤其是一種改善自己依戀類型的好機會。因為研究發現，在三種依戀類型（安全型、焦慮型、迴避型）的人中，焦慮型的人如果能夠在反彈式關係中得到成長，那麼他們的成長是最顯著的，他們更能夠對過去的經歷賦予意義，並且更有可能轉變成安全型依戀；而迴避型依戀的成長則是最不顯著的（Marshall, 2013）。也就是說，如果那些痴迷的人反思到了自己痴迷的狀態和成因、並在新的關係中實踐新的親密模式，他們有可能獲得最大的進步。
但在以下三種情況下，反彈式關係是有害的。
儘管反彈式關係有以上這些好處，但在一些情況下，一段反彈式關係也是有害的。要判斷反彈式關係是否有害，除去新的伴侶本身可能存在的問題以外，主要是看一個人對於新關係所持有的態度，以及對前任和上一段關係的情緒。在以下這些情況，反彈式關係可能會帶來負面的效果：
1. 新的關係沒有和上一段關係完全區分開
這可能包含以下幾種情況——
a. 在這段關係裡，你沒有脫離對前任的情緒
Spielmann（2013）的縱向研究發現，對前任的渴望，和新的親密關係的質量，存在著彼此相關的關係：對前任的渴望越強，預測著新關係的質量越低；而新關係質量越低，則預測著對前任的渴望會更強。
因此，如果你在一段反彈式關係開始前，對前任的渴望沒有消失，這會影響這段新關係的質量。而新關係質量不佳，本身又會反過來加強你對前任的依戀。這就會讓你陷入一種惡性循環。
b. 你用對前任的標準去選擇、理解和對待新的伴侶
很多人在反彈式關係中會出現移情的現象，他們可能會尋找和過去伴侶有某些相似之處的新伴侶，並將對過去伴侶的感情投射在新伴侶的身上。他們也會更頻繁地將自己的現任和前任進行比較，也更愛利用前任來理解和分析現任。這可能是因為，他們希望通過這樣的方式來獲得一種「生活的穩定感」——即生活在一種相對熟悉、穩定的情況中（由於新舊伴侶是類似的，就彷佛舊日生活沒有完全喪失一樣）。但研究顯示，這種移情會降低新關係的質量（Montero, 2011; Brumbaugh, 2015）。
c. 建立新關係的態度是報復式、懲罰式的
有些人會抱著報復或者懲罰前任的目的去建立新的關係（儘管他們自己可能沒有意識到這一點），希望能夠「贏得」這場分手；或者在新的關係中做一些前任反對的、無法忍受的事情，想方設法讓前任嫉妒或者憤怒。
懷著這樣的目的，一些人會選擇報復式的性愛（revenge sex），它是「反彈式性愛」（reboundsex）的一種典型形式，它往往非常頻繁，並且可能會和相同的性伴侶反覆發生。而研究發現，如果反彈式關係以讓前任嫉妒為目的，會使得他們需要花費更長的時間從分手中恢復 （Barber, 2014）。
2. 你只是帶著「我只是想玩玩」的態度，但誤導了對方
如果你明確自己只是想玩玩，不想開始一段認真的關係，也不一定就是不好的，它在一定程度上也是緩解壓力的方式。但是需要注意的是，要讓對方明確你的態度，你們雙方需要取得一致，不要出現另一方想要的是一段長期的承諾關係，而你只是想玩玩的情況（Montero, 2011）。如果對方對關係的緣起存在誤解，新關係的發展會最終必然地走向負面（即便你後來也投入了認真的態度）。
3. 你無法忍受空窗，可能是一個「慢性反彈者」
你是不是在每一次關係結束後，都需要迅速找一個人填補空窗期？如果這樣的情況總是發生，那麼你可能是一個「長期反彈者」（chronicrebounder），你需要思考一下其中的原因。如果你習慣長期從外界獲得依賴，覺得孤獨過於可怕，那麼你可能會很難用獨立的態度去面對每一段新的關係（Montero, 2011）。
而無法面對空窗期會降低你對新伴侶的鑑別能力，它讓你缺乏理性地抓住身邊出現的第一個人。而這個新伴侶可能本身就存在許多問題，只是你為了迅速反彈，而選擇性無視。
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如何識別這是不是一段「反彈式關係」？
a. 如果你自己是剛分手的一方，你需要問自己：
你們是自然而然地被彼此吸引，還是你去刻意尋找了這樣一個對象？
你是欣賞眼前的這個人，還是為了避開那些令人痛苦的情緒？
你們是真的擁有情感的聯結，還是你只是害怕沒有伴侶的孤單？
你是否已經完全放下，還是會經常想起前任，並把前任和現任比較？
如果答案都是後者，那麼這段關係很可能對你們雙方都是有害的。
b. 有時候，你可能需要幫助自己的伴侶識別他們是否正在反彈中，他們在很多時候不自知，或者不願意告訴你過去的經歷。思考一下，對方是否會出現以下跡象（Hannum, 2015; Magaldi, 2015）：
- 他好像沒有任何原因地就愛上了你，或者你感覺自己是在一些備選中被選出的。
- 他似乎並不想花時間去和你彼此了解。
- 你們的關係好像發展得非常快，但又好像很慢。你們很迅速地同居，他等不及地把你曬到社交網絡，儘管剛認識不久，卻表現得好像你們是非常長期的伴侶；但與此同時，你又總感覺和他還有距離，你們關係的實質沒有那麼親密。
- 對你忽冷忽熱：似乎他在孤獨的時候會非常需要你，但在一些快樂的時候則可能忽略你。
- 他似乎沒有完全忘掉前任：可能時不時地會提起前任（即便會說「你比他更好」），或者有時候，當你們一起出現在一些場合時，發現他的前任也出現在了那裡。他似乎很想讓自己的前任嫉妒。
- 你們的性生活非常頻繁，似乎大大超越了你們感情發展的速度。
- 儘管他宣稱自己已經和前任徹底分手，但你經常感覺到自己在被一把看不見的尺子衡量。
如果發現大多數都出現在你的伴侶身上，那麼很有可能他正處於「反彈」中，並且這段關係可能會對你們產生負面的影響。你可以就此事和你的伴侶聊聊。
怎樣才能使一段反彈式關係變得積極？
反彈式關係其實是一個好機會，如果你發現自己正處在有害的反彈式關係中，那麼這既是一個了解自己的好機會，也是改變的機會。如果你發現自己正處於有害的反彈式關係中，可以嘗試以下幾點：
1. 進行自我評估
明確你所處的情緒狀態，是非常脆弱、孤獨，還是情緒已經得到了部分的修復；識別憤怒、失望和悲傷的情緒是否還在影響著你；承認和面對自己擁有的負面情緒是第一步。
2. 評估你的前一段、以及這一段關係
對於前任，你需要明確你是否還有復合的動機和可能，如果答案是否定的，那麼你需要給自己從這段關係中走出來的決心和動力。而對現在的伴侶，你需要明確自己是否對他真的感興趣，還是你只是把他當做工具。同時，你也需要明確，他對你來說是不是一個合適進入親密關係的對象，能否讓你提高自我價值感。（推薦閱讀：【陳雪專文】戀愛會讓你成長，即使可能先大病一場）
3. 和伴侶進行坦誠的交流
如果在上一步，你確定排除掉前任的因素，對方仍然是你想要交往、有可能付出承諾的對象，也是適合交往的對象，那麼，你應該坦誠地和對方交流你過去的經歷，不要試圖隱藏；並就你們對這段關係的走向進行溝通，不要說「我不確定要和你發展成什麼樣的關係，但我真的很喜歡你，希望我們的關係是排他的」這樣的話。同時，注意傾聽對方的意見和想法。
會不會立刻開始新關係，可能取決於你多久遇到一個新的人。但新的關係、新的伴侶無法幫你掩蓋過去的問題。無論要不要馬上開始新的關係，你都需要結束上一段感情，並面對和處理之前遺留的所有問題和情緒。
「其實你我這美夢／氣數早已盡／重來也是無用／情願百世都讚頌／最美的落紅／敢捨棄才是勇。」重要的是，莫讓舊夢成為心魔。無論是一個還是一雙，你都需要全情投入新的生活。
以上，晚安。
References:
Barber, LL, & Cooper,ML (2014). Rebound Sex: Sexual Motivesand Behaviors Following a Relationship Breakup. Archives of sexualbehavior, 43(2), 251-265.
Brumbaugh, CC, & Fraley, RC(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journalof Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118.
Dailey, RM, Rossetto, KR, Pfiester, A., & Surra, CA (2009).A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships:“It's upand down, all around”. Journal of Social and PersonalRelationships, 26(4), 443-466.
Hannum, C. , (2015). 14 Undeniable Signs You're Someone's Rebound. Self.com.
Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today.
Magaldi, K. (2015). 7 Signs You're His Rebound, Because Most People Who Are Ready For RelationshipsAren't Constantly Mentioning Their Ex. Bustle.com.
Marshall, TC, Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment stylesand personal growth following romantic breakups: The mediating roles ofdistress, rumination, and tendency to rebound.PloS one, 8(9), e75161.
Mason, AE, Law, RW, Bryan, AE, Portley, RM, & Sbarra, DA (2012). Facing a breakup: Electromyographic responsesmoderate self‐concept recovery following a romantic separation.PersonalRelationships, 19(3), 551-568.
Montero, MD, (2011). Are Rebound RelationshipsDoomed From the Start? The Huffingtonpost.
Spielmann, SS, Macdonald, G., & Wilson, AE (2009). On the rebound: Focusing onsomeone new helps anxiously attached individuals let go ofex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin.
Spielmann, SS, Joel, S., MacDonald, G.,& Kogan, A. (2013). Ex appeal current relationship quality and emotionalattachment to ex-partners.Social Psychological and Personality Science,4(2),175-180.
Parsons, K. (2014). You're Approaching YourBreakup All Wrong - Here's How To Do It Right. The Huffingtonpost.
1990 年，草蜢唱失戀陣線聯盟，找一個承認失戀的方法，讓心情好好地放個假。承認失戀，承認受傷，甚至承認自己已經支離破碎，雖然好糗，卻是成長必經的盛大學習。敬失戀，敬眼淚，也敬你一杯。 #失戀是我與自己的熱戀
来源：Asia Travel Book
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