【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！就算是塵埃也能反射七彩光芒，擁抱自己的價值，把自己愛回來。
親愛的海苔熊：
我的經歷，經過很多，很多朋友都離開了我的身邊。最近則發生了一件事，就是我有位跟我很要好的朋友，我每次都跟她講我的心事，但是因為認知上的不同，所以產生了距離。她覺得，我跟她是單純的朋友，而我卻把她當成推心置腹的友人。我跟她的關係，是網友，僅見過一次面。跟我見過一次面的，不只是只有她，還有其他的網友也跟我見過一次面。每個人我都當成可以分享自己的故事的朋友，如此的推心置腹的對待，換來的卻是一句：你的事情不關我的事，你的情緒也不關我的事。
至於會交這麼多的網友的原因，其實終究是我渴望一份愛。我不是沒交過男朋友，僅交過一任。至於其他的網友，都說我有太多的負面情緒，不堪負荷，所以都離開了我的身邊，要不然就是我太白目，不會看別人的臉色。因為人際關係每次都這樣出問題，所以我極度的厭惡自己，然後又責怪自己，儘管我很努力的想要去做到，但是換來的卻是一個又一個我所重視的人離開。
圖片｜《塵埃》MV 截圖
其實我很怕孤單，但是又很重視感情尤其是我對朋友的感情。失去了朋友，就像失戀般的難過。因為屢次發生過太多的事情所以我開始封閉起自己。塵埃，我影射自己是那種卑微的存在吧。很想愛，怕孤單，但是又怕對方發現到自己的真面目，下一秒又轉身離去。因為害怕，所以變得封閉，變得不敢面對自己的負面情緒。（推薦閱讀：【為你點歌】接受情緒起伏，也接受不完美的自己）
海苔熊，我不知道可以找誰諮商。
我也知道我的情況很複雜。小時候我經歷過被霸凌，連續被霸凌 5 年，在家裡奶奶從來都只疼愛弟弟，而我做什麼都是被嫌棄的。原本就很沒自信的我，從小時候就開始躲在自己的世界裡，用文字和繪圖來滿足自己或是看書，所以不擅交際。我很渴望交朋友，羨慕那些交際廣泛，手腕高明的人，他們身邊有很多好友。而我因為小時候的過往，總是如此自卑。我很重視感情，所以每個朋友離開我的時候，我都不吝惜的把眼淚流給了他們。那些朋友離開我的時候，都說，我太白目，每次都自顧自的說自己想說的，要不然就是不太會看臉色，不知道對方的壓力已經到達極限。
雖然我已經很努力的想做到，例如不要把負面情緒給別人，該要承受的自己去承受，甚至是學習怎麼同理心，學習去傾聽去查覺對方的話裡情緒，我可以感受得到，所以總是不段的道歉。但是喜歡我的人，卻說，我這個人除了溫柔除了很會寫文字繪圖外，就沒有別的了⋯⋯我不知道我怎麼了，我只知道我在感情的世界裡一直不段的跌倒，不斷的厭惡自己，討厭自己，自責自己。（推薦閱讀：擁抱你的內在小孩：面對負面情緒的三個練習）
by 以琳 / 夏璘（點播時間：2017 / 9 / 21上午11 : 55 : 13）
親愛的以琳 / 夏璘：
謝謝你跟大家分享你的故事，總是被嫌棄、沒有自信的你，其實一直以來最想得到肯定，於是你在茫茫人海當中追尋，用你的心事去換一段又一段的友情，但沒想到他們卻都紛紛離開、一個一個都覺得「那不管他們的事」，你一定覺得很挫折。
你很努力很努力的，想要成為別人生命當中那個重要的朋友，可是不管你如何推心置腹的對待，別人依然把你當成普通朋友。（推薦閱讀：罵你愛你不離棄！有益身心健康的老友：我的堅強脆弱你都懂）
從你的描述裡面，我感覺你的痛苦來自於兩個自我之間的分裂，一部分的你想要把自己的感覺告訴認識的人，但有些時候太白目、或者是不會看臉色，而把別人嚇跑了；另外一部分的你覺得上面這樣做不好、你不想讓身邊的人覺得你太負面，所以開始學著收斂、嘗試把自己封閉起來，不期不待不受傷害。就像歌詞裡面說的：
我的愛像塵埃散落在邊疆地帶
不再對誰期待
難道是一種自由自在
不過不管怎麼做，你都不快樂，沒有人會為你而流淚、沒有人會因為你而存在，你依然在自己的邊疆地帶，當那個孤獨又寂寞的魯蛇。你知道自己有很多的問題，卻又不知道從哪裡開始修復起，或許有人會稱讚你的畫畫和寫字很美，但也僅止於此而已。
圖片｜《塵埃》MV 截圖
以琳 / 夏璘，我想說的是，你遠比你自己想像當中的更為珍貴。就像你的名字「琳 / 璘」一樣，琳在字典裡面的意思是「美玉」，不過是藏在森「林」當中的「玉」，默默地等待有人發現你的一天；璘在字典裡面的意思是「玉的光彩」，這四個字我自己腦補起來的解釋是：大家可能都「以」為你是森「林」裡面平凡無奇的一塊木頭，但你真正的身份是一塊璞「玉」，在等待被發現的那個夏天，發出燦爛的「光彩」。真的是很美、很美的名字。（推薦閱讀：還能再愛嗎？獻給所有受過傷的你）
但是在大家發現你的美之前，你要能夠先欣賞自己的美，先知道自己就是一塊玉，一塊獨一無二、與眾不同的玉。這塊玉不會因為別人如何看待它、對它好不好，就改變了它真誠善良的本質。
你總是試著討好別人，卻忘記回過頭來好好對待自己，其中有一個重要的原因或許是：你覺得自己根本不值得被好好的對待。過往被奶奶的重男輕女、同學長時間的霸凌，讓你對自己缺乏自信、也讓你學會總是要「看著別人的眼光」才不會被討厭。你變成了討好者，但卻像追著自己尾巴跑的老虎，繞了好幾圈還是在原點。
心理學 ok 蹦
誰都想被疼愛找一個未來
不要在孤獨裡徘徊
我們在人際關係當中常常面臨一種弔詭：為什麼我已經這麼努力經營這段關係了，對方還是覺得不滿意、甚至覺得壓力很大，想要結束這段關係？難道是我做的不夠多嗎？
其實，你真正該努力經營的並不是這種關係，而是好好經營你自己。
好啦，幹話的人都會講，我現在要來說原因了：一直以來你的確都在感情或是友情裡面非常拼命（考試都沒有那麼認真），但這個拼命卻無法換到你要的關係，其實是因為你只是「看起來」在經營這段關係，實際上你的付出的動力是來自於「害怕被拋棄」，而用這個恐懼所推動的所有努力，都終將會變成一種壓力。被你愛著的人，可能會覺得虧欠、不知道如何回饋你，而這種失衡的關係，最後往往會走向分崩離析。
為什麼關心會變成一種壓力呢？因為你表面上看起來很在意對方、很在意這段關係，實際上你真正在意的還是自己：我會不會被丟下？我對你來說重不重要？我會不會被你討厭？我真的是值得被愛的嗎？我不想孤單一個人⋯⋯
圖片｜《塵埃》MV 截圖
發現了嗎？你可能真的很努力，但是「因為恐懼而做」的這些努力很有可能會讓你「愛歪了」，當對方覺得你「愛」太多了，他還不起的時候，就可能會決定結束這段關係。（推薦閱讀：【為你點歌】戒不掉的戀愛依存症：為什麼我們總是愛得失去自己？）
奇怪的是，明明我們都知道「先愛自己」比較重要，那為什麼還是想要找一個人倚靠呢？我把這個稱作「寄生式關係」（parasiticalrelationships），對於低自尊（lowself-esteem）的人來說，倚靠一個強大厲害的對象時，就會有一種幻覺：「自己也是強大而厲害的」。然而，它畢竟只是幻覺而已，所以你只能像寄生蟲一樣，跟著他喜歡或不喜歡你而起起伏伏（Knee、Bush與Cook，2008）。當兩個人關係破裂之後，又允實在沒有辦法一個人面對自卑和孤獨，所以又去找下一個宿主，如此反覆。
最典型的情況就是「認同上癮症」。吳姵瑩（2017）指出，下面4種人容易在不同的人際關係當中，不斷渴求別人看到自己的好，卻從來也不覺得自己有價值：
- 男尊女卑的家庭
- 有過度優秀的手足
- 曾經有過排擠、霸凌經驗者
- 嚴厲又缺乏支持的教養
在你的故事裡面，可以看出你至少符合第一個和第三個，因為從來沒有被好好的認真對待過，你只好透過不斷的討好別人，讓其他人來喜歡自己。其實你也用了一個有效的方法叫做「自我揭露」（Laurenceau、Barrett與Pietromonaco，1998），一般來說當我們彼此分享心事的時候，可以增加親密度（intimacy）；然而，這個分享和付出必須是雙向的，否則就會只剩下你說的「壓力」，剛開始和你對談的時候會覺得你這個人很好聊、但是談到太深的話題甚至超越了原本的界線，對方可能會萌生想要逃走的感覺。
圖片｜《塵埃》MV 截圖
愛自己很難，不過或許可以先練習訓練「界線」：
人際界線：人與人之間的互動就像是發球和傳球，有一來才有一往
你可以想像你和那個網友正在打網球，兩個人只見過一次面，但你卻掏心掏肺的跟他說了那麼多，這並不是真正的朋友，你只是不斷的從自己傷痛的網球籃子裡面，單向一直往對面方發球，對方可能被網球砸的片體鱗傷最後終於受不了這樣的「愛」而逃走，於是你就去另外一片球場、找下一個「受愛者」（或者也有可能是受害者）。最簡單的練習就是當對方傳一則訊息的時候，你也可以只回一則訊息，當你想要再說更多或是傳更多的時候，先深呼吸，或者轉移注意力去做別的事情、甚至把它寫下來，保持「一來一回」的原則，就能夠為兩個人的關係整理出更多的空間（Yager，2017）。
心理界線：就是練習區分別人的情緒和自己的情緒
當然，其他人如果願意的話可以聆聽你的情緒，但也要尊重別人拒絕的權利（同樣的你也有拒絕的權利）。沒有人要為你的情緒負責，就像你也不需要對其他人的情緒負責一樣。當朋友說「你的事情不關我的事」其實真正想說的是「你得練習為你自己的情緒負責」，當你可以開始面對自己的情緒，在你身邊的人也不會感到那麼大的壓力。
星星一直都在 這一片雲海
等著太陽疲倦之後離開
我也一直待在 這個模糊地帶
等著你疲倦了回來
一直以來，你都在孤單海邊的模糊地帶，當那顆「等待的星星」，等著雲海、等著太陽回來。你和很多人訴說你的故事，卻一個一個地把他們都推走了，可見得這招不管用，你的等待換不到愛，只會換到更多無止盡的等待。但你知道嗎，每一顆塵埃都可以反應星星的光彩，當你開始一點一點的練習人際與心理界線之後，或許你也可以開始慢慢的把自己，愛回來。
延伸閱讀
Knee, C. R. C., Amy、Bush, A. L.、Cook, A. （2008）。 Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships。Journal of Personality and Social Psychology， 95（3），頁 608-627。 doi: 10.1037/0022-3514.95.3.608
Laurenceau, J.-P.、Barrett, L. F.、Pietromonaco, P. R. （1998）。 Intimacy as an interpersonal process: the importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges。Journal of personality and social psychology， 74（5），頁 1238。
Yager, J.（2017）。誰才是你真正的好朋友：如何結交正面朋友，遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友（When Friendship Hurts：How to Deal with Friends who Betray， Abandon， or Wound You）（范明瑛譯）。台灣：遠流。
吳姵瑩（2017）。做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北：遠流出版。
来源：Asia Travel Book
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