如果是為了聊天而硬開啟不適合的話題，可能會得不到你原本要的結果，因此如何真心誠意地講出「對的閒聊」，就特別重要。
許多人想要提升閒聊能力，這些人當中有的人喜歡社交；有的人個性開朗；有的人過於嚴肅認真；有的人可能是為了要在工作上拿出成果。
但是就算用天氣的話題迴避沉默，用準備好的閒聊取得了對方的笑容，或是說一些專業知識，讓對方稱讚：「喔，你懂得真多！」也不見得就能達到目的。
自身的博學、豐富的人生經驗，讓你擁有許多有趣的小知識，這或許可以炒熱當下的氣氛，但如果考慮到是要一起合作的工作夥伴、戀人或家人，甚至是希望能獲得大筆資金投注或簽訂契約，那麼這些小知識，或許不夠讓人對你印象深刻。
人在要達成重要目標時，如果只是以各種閒聊話題去和對方溝通的話，我認為你並不會達成目標。
說到底，一心只想提升閒聊能力的人，根本沒有注意到，他們其實離「理想的自己」越來越遠。
如果你覺得非常憤怒，心想著：「這樣做到底哪裡不對！」要是你真這麼認為，你大可去和別人閒聊。
彼此沒有簽訂契約、期限、預算、銷售目標等限制的話，大可放心的使用充裕的時間，讓周圍人開懷大笑。
圖片｜Photo by Mārtiņš Zemlickis on Unsplash
但如果你有想要達成的目標，那麼我就要介紹三種，在本書中我認為不必要的閒聊：
1. 對方沒問，也沒興趣知道的話題
純粹是你的個人意見，很一般的內容。
2.「大概是、可能是」
沒有證據的傳言或推測，例如「我覺得」等內容。
3. 沒有任何收穫的話題
只是為了不讓談話中斷而出現的話題，可能會讓對方認為「所以呢？」這種對誰都沒有好處或收穫的內容。
相信大家應該不難想像第一點吧。
當遇到一個博學多聞的人，他告訴我一些我原本不知道的事情，或是對方替我擔心，給我一些建言時，我通常會受到一些刺激與學到知識，我非常感謝這些人。
但大部分我遇到的都是一些「你說的我早就知道了」、「這件事我比你更清楚」。
在這個時代裡，只要上網搜尋，就會有許多比你更有專業知識的人給出意見，也很容易找到許多有科學根據的數據資料。
所以除了只有你才經歷過的寶貴經驗（經歷過戰爭、生過一場大病等）外，當對方遇到一些轉職或戀愛上的煩惱，希望你能給出一些建議時，你都必須抱著冷靜、謙虛的態度。
畢竟，對方或許並不是真的想要有建設性的意見，而是希望你能有同理心的說：「真是辛苦你了！」又或者只是想找個人聽他說話罷了。
即使我說到這裡，你還是想給意見，那就試著先加一句：「也許是我太愛管閒事了，其實我也跟你犯過同樣的錯誤……。」
讓對方知道你無論如何，都想告訴他，如此一來，對方也會覺得這是值得感謝的建言。
在平時就經常獲得周遭的信任、常被要求提出建言的人，應該要揮別「我是好心給你建議」這種傲慢心理，反而要向對方表示：「你願意來詢問我的意見，真是榮幸！」、「謝謝你願意聽我說話！」這麼一來，你也會在對方心裡，逐漸成為一位值得尊敬且不可或缺的人。
就算是不小心，你也應該避免擺出一副「在這種時候，就應該要這樣做啦！」的態度，因為你這樣會讓對方覺得，你只是想講自己的事，沒有重視對方，且你所講的資訊在對方耳裡聽起來，也會顯得沒那麼重要。
第二點的缺乏證據的傳言、推測，內容大概是這樣：「貴公司使用的是 A 公司的 IT（資訊科技）系統吧。我聽說 A 公司員工的作業量很大、加班時間很長、公司評價也不怎麼好喔！」
像這種「聽說」、「好像有人說」等充滿臆測的內容，對聽話者來說，也只是在浪費時間。
以前我曾搭計程車經過美國大使館附近，當時的男性計程車司機突然高聲的說：「大家都說美國總統好像討厭日本討厭得不得了！」接著開始講個不停。
每次發生這種事，我都會重新審視自己，希望自己不要變成那種別人根本沒問，就忍不住一直要發表意見的人。
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最後要來談第三點，只是為了不讓談話中斷，但對誰都沒有任何收穫的話題。
通常會說出只能讓人回答「所以呢」，且無法延伸話題的人，明顯就是缺乏為對方著想的心。
這是某天我在商店裡排隊結帳時發生的一件事。
店員對排在我前面的顧客說：「這邊請您填一下會員申請表。」
在這位顧客填表格的時候，店員一邊等，一邊滔滔不絕：「今天天氣真好，太陽很大呢，要是明天天氣也跟今天一樣就好了！」
顧客一邊填，一邊回答：「是啊、是啊。」但我發現他因為要回話，根本沒有辦法專心寫字。
直到顧客說「寫完了」之前，那位店員始終講不停，顧客還因此寫錯了字。儘管店員精神飽滿的喊著：「謝謝光臨！」目送顧客離去，我還是覺得滿傻眼的。
店員想必是誤以為不要中斷對話，才是提供親切良好的服務吧。但在這種時候，我相信保持沉默，讓顧客專注、迅速且正確的將資訊填入表格，才符合顧客需求。
不管是哪一個例子，我相信你都已經深刻了解到，不必要的閒聊，在很多時候會造成對方困擾。以上三種閒聊，不僅是在浪費對方時間，也會讓對方對說話者的評價下降。
到此為止，我說了很多「閒聊是浪費時間」、「不要說一些無意義的話」，或許有人覺得這個作者真是頑固、缺乏幽默感。
儘管我認為「閒聊是在浪費時間」，但其實我也很喜歡昭和時代的冷笑話，在帶小孩而感到疲憊、不耐煩時，也會跟其他家長聊著：「沒錯沒錯，就是這樣！」一邊盡情大笑、抒發壓力。
前幾天，我才在廁所裡和公司一位六十多歲的女性清潔員工聊了兩、三分鐘。這時你說不定會認為：「這難道不是閒聊嗎？」
那位女性知道我把小孩放在托兒所來工作，每次遇到她，她總會為我加油打氣：「媽媽（我）加油唷！」、「如果我是妳家小孩，一定也會很喜歡看到認真的媽媽！」、「我在年輕的時候，讓我的孩子過得很辛苦。就算是在工作，但只要在孩子身上投注足夠的愛情，妳的孩子一定也會很幸福的！」每次和她談話，我總是能獲得許多力量。
這樣的對話，和無意義的交談不一樣，差別在於，你是否能在說話時，心中充滿為對方著想的心意。無論你在和誰交談，當你可以感受到「這個人是很真心誠意的在面對我」，那就不算閒聊。
在對話時，請務必小心前述的三種閒聊。
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本文摘自吉原珠央的《不說「我」，別人才聽你的：不聊天氣、不聊自己、隨身帶三種道具，當場提升工作評價和人際關係的聊天技術》。由大是文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《不說「我」，別人才聽你的：不聊天氣、不聊自己、隨身帶三種道具，當場提升工作評價和人際關係的聊天技術》
来源：Asia Travel Book
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