一個心理健康的人，縱使被背叛，他也知道自己值得被愛，而可以很快地康復起來，這都需要透過「學習」來達成。
上一篇文章〈母女關係心理學：為什麼在我媽眼中，我從來不討人喜歡？〉我以兩個臨床實例，說明了母女的早期關係創傷，即一種基本信任（basic trust）的背叛（betrayal），如何讓人們必須走進晤談室跟心理師「聊療傷」。
今天我延伸這個主題，想及成人關係中兩種常見的信任感之背叛：
（1）被所信任的好友騙取利益
（2）對象的出軌對象就是自己的閨蜜／好兄弟，或情人瞞著我們跑去「多人運動」
我想起精神分析師 Kristeva 說過：「⋯⋯真正的卑賤是無道德、陰險、鬼祟、不擇手段，那是掩藏（真相）的恐懼、佯笑的恨意⋯⋯是出賣你的負債人，是拿刀捅進你肚子的朋友！」[1]
讓我們記得，信任感破裂的痛，真的是像被朋友拿刀捅進肚子一般令人重傷！
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人性關係的底線：信任
以心理學來看，讓生命變得有意義的三種基礎感受為「希望、信念、信任」（hope, belief, trust），其對立面是「不信任、玩世不恭、絕望」（mistrust, cynicism, despair）等情緒。因此，有些人可能會說，人類關係的底線，便是信任某人會把你視為具靈魂與需要的同袍，而不是對你進行操縱，好滿足他自己的外在需要或去增益其自我。[2]
可以想像，一旦二人之間的關係是以信任為基礎的，多少像是母嬰關係裡，嬰兒對母親的信任。嬰兒毫無防衛地向母親敞開內心的種種需要，他相信母親會保護與滿足自己，他可以把不適與屎尿丟給她處理，反而得到她悉心照顧。
然而，這同時代表自我與他者（術語：自體客體，selfobject）由於沒有界線，而充滿受傷的可能性。
在此零和關係的受限二人世界裡（limited world of zero-sum relations），對信任的背叛，絕對會產生莫大的心理傷害，因為某人能隨時偷走你的所有物，他的所得等同你的失去，他的快樂源於你受到的傷害。
這個心理傷口，我們稱之為「背叛創傷」（betrayal trauma），其核心是因著對信任的背叛，導致「外在現實」與「一個社會依賴性的必要系統」間的衝突。熟人間的強暴，便是當中最不幸的一種。
當我們被所信任的好友騙取利益，好比我們告訴對方自己的秘密，卻被公開以損人利己，或是我們借錢給對方卻一去不返、甚至當了保證人而被討債等等，這種背叛都衝擊著關係的信任感底線——人性的底線，使我們不只有外在的損失，更彷彿潛意識中母嬰關係的「脆弱性」（滿足 VS. 被剝奪）都備受衝擊。
圖片｜Photo by Aliaksei Lepik on Unsplash
心理空間的崩坍：突然成了陌生人
也許人會說，背叛，是我們一般在親密的關係中視為理所當然、不必多想的相互性（mutuality）受到突然的、徹底的、創傷式的喪失。二人間的「合作」突然變成一場「你死我活的戰鬥」，因為關係中原有的時空連續性已被打破。
這個關係時空的「斷裂」會反映在心理上。複雜多元的「心理空間」從原來的開放、可滲透的邊界、與他人交換想法與幻想的過程，由於這個宇宙的無預警崩潰，便改為封閉、僵化、二元（只有好－壞的世界）、如數據般失去情感的一維空間。
聽說有些人發現對象的出軌對象就是自己的閨蜜／好兄弟，或情人瞞著自己去「多人運動」時，他們第一時間不是發飆，而是「默默把門關上，把眼睛閉上」。為甚麼會這樣？
因為當信任關係受到背叛時，人們會掉入一個封閉的心理空間裡，不想再思考、不想去面對。
往往是知悉「真相」一段日子、人們稍微安頓自己以後，才會展開下一步動作：絕地憤怒的反擊！從最誇張的情殺，到只是痛罵對方一頓，都是某種「人性」的反應。
我想到 Kristeva 在另一個段落提到：「卑賤情境的形成，是出於不認得身旁所有人，換言之，對主體而言，沒有人、事、物是熟悉的⋯⋯」[1]
難道這不就是一個信任的關係被狠狠背叛下的情境嗎？我所信任的人，彷彿把我當作無物，他不再認得我們的情誼；相對的，過去我所信任的人，在這一刻變得無比陌生，彷彿我們過去的情愫只是虛妄的夢。
沒有人不被欺騙，所以我們需要好父母！
我們可以想像，如果一個人從來不被欺騙，這是甚麼處境？一齣悲劇。
因為他從來不相信任何人，就不會被騙——臨床上，某種形式的精神病人，便懷疑所有人事物，這正是基本信任崩坍的結果。因此，人性地，既然我們必然會有被騙的時候，學習如何去處理與面對生活中無可避免的背叛，便是成長重要的一環！
若回到童年，我們需要的往往就是父母的教導、指引、抒解、轉移。精神分析師 Bach 就指出：
適當的父母教養（adequate parenting）會教導小孩如何克服背叛，以及從最初的震驚、二元思考的「封閉空間」（closed space）裡頭，回到一個好的心理處境，一個既是你、也是我，能夠容納脆弱性、不確定性、模糊與變化的「移動空間」（moving space）。[2]
如此，即使大部份人們的關係都是不確定與不完美的，那份源自出生的「信任盟約」就能被圓滿，呼應了我在〈母女關係心理學：為什麼在我媽眼中，我從來不討人喜歡？〉文末提到的：後期生命的經歷，也是能夠補償起步時的匱乏。
當然，父母不可能只是出張嘴，說教般地說說。相反，父母得提供一些生活的例子，加上陳述時的態度，讓小孩樂於跟隨與嘗試，放下被背叛的痛苦。這個教養的成就，可是會持續一生，讓小孩保有情緒調節，知悉去建立並重獲適當自尊的方法，並在失敗和背叛面前活著、懷抱希望。
作者 Harris 我，人生活了二十幾年，也不乏兩次因幫忙陌生人而被騙的往事——我可是傷心死了，因為我的信任被背叛，彷彿我只是個傻子。幸好的是，父母沒有一聲「你怎麼這麼蠢？！」的責罵，卻是告訴我：
「若不是你內心善良，也不會被騙啦！錢被騙走了，也回不來，一直想著只會令自己難受，不是嗎？現在爸媽我們都不在意了，這次就當作是給自己買個教訓，以後在拿出自己的良善時，多幾份警覺，小心點就好了！沒事的！」這段話深深地慰藉了我的心靈，並使我在幾天後，便離開了陰鬱的情緒。
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參考資料：
[1] Kresteva, J. (1982). Powers of horror: An essay of abjection. Columbia University Press.
[2] Bach, S. (2018). Some thoughts on trust and betrayal, Psychoanalytic Dialogues, 28(5), 557-568.
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来源：Asia Travel Book
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