太太產後憂鬱感覺被‘「被掏空」，先生卻覺得妻子不再是他心中「阿姨般的女孩」？諮商心理師給所有夫妻：成為父母，會加劇原本婚姻關係裡的難題。但我們如何面對「產後憂鬱」，好好維繫婚姻生活？
太太產後憂鬱，先生卻只會說：「正面一點⋯⋯」
他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」結婚。
他從小是由阿姨照顧長大。要拿零用錢找阿姨，學費找阿姨，在學校惹事也找阿姨，阿姨就像她的媽媽一樣。
阿姨沒結婚，但卻是家裡的「掌櫃」，不但包辦家裡所有大小事情，連家裡孩子跟誰交往，也是要帶來給阿姨看。如果要問阿姨為何沒結婚，更確切的說法是，她早就將自己嫁給這個家。（延伸閱讀：爸爸媽媽，產後憂鬱症狀大不同）
他因為爸媽忙碌，所以從小就跟阿姨黏在一起。他喜歡阿姨的理性、有條理。當家裡孩子吵架，也都由她來調停。但他能看到阿姨在嚴厲背後，有著對家人的愛和關懷。於是，他特別容易被這樣理性的女孩吸引。
記得他跟太太交往的時候，他就是看準了太太的理性。他原本以為能和這樣的女孩結婚是多麼幸運，因為他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」。
沒想到在第一個孩子出生後，太太罹患產後憂鬱症。太太的情緒常常大起大落，還不時爆哭。太太也不斷指責他漠不關心，而且不願盡力照顧孩子。
當太太一沮喪，他不知該如何是好。他只好求助阿姨，阿姨告訴他，「要她正面思考，不過是生個孩子，人生還很長⋯⋯」
他如實轉述給太太後，太太卻覺得被責備，更加沮喪、無助。
一看到太太這樣，他也忍不住生氣，但心裡又覺得不該這樣對待太太。
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諮商心理師這樣說：
你也曾像他這樣不知所措嗎？當我們面對挫折，如果使用了過去一貫面對挫折的方法，卻發現不管用，但又找不到新方法時，心情一定是混亂不已。
一直以來，他透過阿姨所傳授的人生經驗，一直以「只要我夠努力，一定會度過」來面對人生的挫折。
但有時人生遇到的挫折，超乎我們的處理能力，而且也沒有 SOP 可以依循。對他來說，「維持理性，解決問題」，是他從家族長輩學習而來的經驗。當遇到困難時，他就會如此處理與面對，通常也非常有效。
成為父母，會加劇原本婚姻關係裡的難題。
但對於脆弱、無助的沮喪感，他感到特別陌生，畢竟他太習慣使用「阿姨式敲戰鼓」這樣的方法來度過難關。他也常對自己說：「加油！」「這沒什麼。」「會過去的！」但我們每個人都會有沮喪、低潮的時候，去正視、面對與抒發，才是正確看待低潮情緒的方法。
另外，太太正在面臨的問題，是當「一對夫妻變成了父母」時，生理、心理所需要的調適。當一對夫妻變成父母，某種程度是從原來彼此互相照顧，變成共同去照顧稚嫩的幼童。從「原本我的需求被你滿足，你的需求被我看見」的互相依賴關係，而有了實質上的轉移，變成我們要去照顧孩子的需求。
在這個過程中，夫妻雙方都需要去面對的是，「從『自我』（親愛的，你要無條件對我好）到『無我』（我們哪想得到自己，再怎樣也要為孩子好）」的過程。這個過程，每個人在調適程度上不一。
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別逃避尋求專業協助
當孩子出生，父母一方面感到開心，一方面卻又感到負擔。這種甜蜜的負荷心情，在孩子不受控制，或者哭鬧不休的時候，父母的需求不但會被壓榨，他們還會感到匱乏，而這時候的父母便特別有一種「被掏空」的感覺。（延伸閱讀：「得產後憂鬱，是因為太閒了嗎？」產後情緒低落的幾個理由）
而當這種被掏空的感受不被理解，卻又被要求付出更多的時候，就像一個人只剩下二十元，你卻要他付出兩百元，不僅備感壓力且感到無助。難怪他的加油與鼓勵，完全進不了太太的心裡。
產後憂鬱症其實與心理、環境和生理都有關聯，例如荷爾蒙分泌、生產時的體力、懷孕週期是否發生什麼重大事件等等。它的成因太複雜，在後續的處理上，一定要尋求專業的醫師和諮商心理師協助，而不能只依循過去的經驗來安撫當事人。
本文摘自黃之盈《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》。由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》
来源：Asia Travel Book
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