有一種感情，你明明知道對方不在乎自己、和別的人曖昧不明，但就是無法割捨與他之間的關係，甚至在他提出分手後，仍舊沈浸在與他的回憶裡。面對這種狀況，該如何找到情感出口？
親愛的海苔熊：
在兩年前我曾經因為情感問題傳過訊息給你，過了兩年了，那是我的大學初戀，可能是對於愛情的美好想像或是那些期待，之前就算是有人向我示好，我還是沒試試看。第一次的戀愛談得很用力，我想為他一個人而活，他和我不同的系，參加學校籃球校隊，那時候，我放棄了大學研究計畫和當教授助教的時間，就算我有朋友我也寧願等他把時間留給他，放棄系上球經的職位，把所有時間留在等他陪我或是籃球場下看著他。
我們是不同國家的人，他是香港人，現在想起來我總是充滿著不安，我很常發脾氣，常常對他說分手，沒能好好管理自己的焦慮和不安，現在回想起來可是能是因為這樣他要和我分開，但和他相處的過程裡，我也總是會有這種負面情緒不知道該如何是好。
最後，我們當然分手了，在我又有情緒的時候，跟他說我們分手，那時候他人在香港，我很後悔那天晚上我沒能即時回覆他，讓他以為我真的不要他了，等到他回台灣後，我努力的想修復這些傷害，我覺得他的內心也無法搞清楚他到底想怎麼樣。因為我們還是同居了，還是會上床，但他回來的時間越來越晚，後來我知道在每天晚上他抱著我的激情之後，他有了另一個人。
我發現的時候，近乎歇斯底里，我從來沒被別人這樣對待過，我想我做錯了什麼，但我也一直努力的想挽回他，卑微的、沒有自尊心的，後來，我從他的機車上跳下來，用想傷害自己的方式，想讓他永遠記得我，他後來又走了。
在分開之後，我看心理醫生、失眠、吃藥，過了一段很憂鬱的日子，也斷斷續續的想和他聯絡，也做了但總是灰頭土臉的，以為自己好多了的時候，不知道為什麼我在他生日的時候傳了生日快樂給他，我一直知道他在和我分手之後馬上就跟別人在一起了，但因為那生日快樂，我們又重新聯繫了，還見面又上床了，但最近他音訊全無了。
圖片｜Youtube 影片截圖
我覺得，我快要變成我都不認識的人了，我為他等候，因為他我不知道怎麼去接受別人面對自己，就算別人說他是渣男我也無法讓自己真的相信，就算我痛得要命我還是想死命的抓住，他是不是只愛我的身體？只要他說一些什麼話我就會相信原諒他？我以為只要我繼續等繼續忍耐，有一天他一定會回頭看看我？我很痛苦，痛到不知道怎麼修好自己，那些矛盾、焦慮、不安、自我懷疑、期待、失落，想要被愛的心情全部擠在一塊，有時候也不知道怎麼哭了，只想笑自己，都已經這麼久了，我在堅持什麼？我該怎麼⋯⋯幫我自己？不再回到過去，苦苦的求⋯⋯最後也什麼都沒有，我想往前，卻不知道麼放下，非常痛苦，我怕我又會傷害我自己。（推薦閱讀：為什麼要放下前任這麼難？原來是大腦決定的）
順著風 也許路會好走 但被吹亂的頭髮 會遮住眼眸
牽著我 卻自顧自的走 靈魂像被掏空 只要我順從
於是我讓腳步在原地停留
決定尋找那被遺忘的自我 在轉身之後
很想像歌詞裡面一樣迎接新的人生跟自己，不再為過去煩惱，不再為自己犯下錯，一直重複著回憶強暴自己。
我想好好愛自己也想好好愛別人，想好好相信這世界，也相信自己是值得被愛的，讓自己還能有再付出的勇氣。
by Nana （點播時間：2018/5/17 下午 12:11:23）
親愛的 Nana：
謝謝你跟大家分享你們的故事，一段讓你刻骨銘心的愛情，你難以放下卻又痛苦難耐，你知道這樣下去並不是辦法，你很清楚，可是你沒有辦法停止繼續把心放在他身上，想著他也痛苦，逼自己不要去想他也很痛苦。隔了將近 7 個月，不知道現在的你，好嗎？找到屬於自己的的安全感了嗎?能夠開始為自己流淚，而不是為他流淚嗎？
「你在玫瑰身上所花費的時間，讓你的玫瑰花變得如此重要。」[1]，根據親密關係的投資模型（investment model of relationship） [2]，當你在一個人上付出越多的時間，姑且不論對方對你好或不好，光是這個付出本身，就足以讓你對他死心踏地——儘管過程中你相當痛苦。（推薦閱讀：愛上一朵玫瑰的任性：小王子教我們的六個關係課題)
圖片｜Youtube 影片截圖
當一個人的自我不完整的時候，容易需要依靠其他人的自我來填補自我，甚至很多時候會任由對方，在這段關係當中把你自己給吃掉了[3]。這個填補的過程是很危險的，例如你所提的一個字詞我覺得非常有趣「一直重複著回憶強暴自己」，其實是一種反芻行為（rumination）[4][5]，當你一再地的回顧那些過往美好的回憶的時候，也會想起「曾經你們那麼要好，現在卻沒有那麼好了。」這樣的一種回想其實有兩種效果 ：
- 回首當年的美好溫存：因為這些經驗可能很難再繼續了，所以在你回去思考當年的那些美好回憶的時候，同時也提取了一些正面的跟負面的訊息，正面的訊息讓你不斷地沉浸在回憶裡面，負面的訊息讓你一邊也覺得痛苦。
- 讓你繼續投入更多的時間：到頭來，你對他的那種無法放下，其實並不一定是眼前的這個人，更多的時候是你在他身上投注的時間加重了你離開他的困難。
我們經常在一個錯誤的人身上去尋找某一種熟悉，儘管那些熟悉的感覺現在再溫習起來，都覺得有些噁心或者是不適應，可是因為離開舒適圈實在是太痛苦了，所以我們寧可選擇飲鴆止渴，也暫時不願意踏出這個圈圈一步。
心理學 OK 繃
該怎麼辦呢、我自己是覺得，當你已經過得非常痛苦的時候，就不要再勉強自己了。一種做法是（不論是研究上或者是房間的一些建議都是如此），尋找一個「替代性客體」[6]，它可以是一個浮木、一個好朋友、或者是一隻小熊娃娃、寵物毛孩子等等（如當年你離開母親依附的時候一樣）。例如說我有一個朋友在他失戀之後收編了兩隻貓咪，在撫摸貓咪的過程當中，她的母性（與催產素有關）被激發出來，找到了一種暫時的安穩感 [7]。
另外一種做法是，透過身體的一些連結來給自己安撫。練習在一個溫暖的房間裡面（開電熱毯）擁抱自己，或者是請好朋友從背景上方開始往下順著你的背安撫你。肢體的接觸同樣也可以增加催產素，這就是為什麼許多擁抱研究發現能夠增進兩個人之間的關係，某種程度上面說明了，為什麼每一次你跟他發生關係之後，又會覺得更難以離開他——並不是一個世界上能夠提供你安穩感覺的人，都是好人。但透過每一次的擁抱和性愛，或許和他之間能夠建立一種特別的連結，暫時的安穩（細節可參考 [8]）。所以你持續在這樣的關係裡面飲鴆止渴。
我們都知道安全感是要自己給自己的，下面幾個方法倒是可以嘗試的方式——例如說打著赤腳在公園裡面的草地上走路，買一些花精或者是香草植物在自己心情煩躁的時候，聞這些香味讓自己心情平靜下來。
當你不再需要依靠他，來找回內心當中的安全感，那麼那個你長久以來所遺失的自我，也可以從每一次每一次的安撫當中，找回來。
延伸閱讀
[1] Saint-Exupéry, A. d.（2015）。小王子【中英法對照版】（Le Petit Prince）（張譯譯）。台灣：高寶。
[2] Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Agnew, C. R., & Foster, C. A. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 77(5), 942-966.
[3] Kwang, T., Neff, L. A., & Swann, W. B. (2011). When two become one:Nature and consequences of three forms of identity merger in couples. Paper presented at the 2011 annual meeting of Society for Personality and Social Psychology, San Antonio, Texas. Oral retrieved from http://www.spspmeeting.org/archive/SPSP2011_Program.pdf
[4] Ayduk, O., & Kross, E. (2009). Asking 'why' from a distance facilitates emotional processing: A reanalysis of Wimalaweera and Moulds (2008). Behaviour Research and Therapy, 47(1), 88-92. doi:10.1016/j.brat.2008.06.014
[5] 李介文（2018）。反芻思考：揭開「負面情緒」的真面目，重拾面對困境的勇氣。台灣，台北：平安文化。
[6] 許瀞月 （2012）。 動物輔助諮商應用於人際困擾青少年之歷程分析， 輔導與諮商學系所 （第 239頁）。 彰化縣： 國立彰化師範大學。
[7] 岡田尊司（2016）。依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？（愛着障害子ども時代を引きずる人々）。台灣：聯合文學。
[8] Nagoski, E.（2015）。Come as you are: The surprising new science that will transform your sex life（中譯：性愛好科學）。NY：Simon and Schuster。
来源：Asia Travel Book
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